曾说过那么多次的“想你” 跟那么多的人 几乎每一次都是脱口而出不假思索 说的无比甜腻

即使是郑重其事的说，其真正的意义也更多是在鼓励和共勉

同样是发自真心

现在却感觉到这两个字出口的同时 是那么的无助

东东 到现在 我们在一起有两个多月了 像你说的 真的感觉比两个月要长的多呢
9号你回国了 要等到23号才能回来 说实话你还没走我就开始想你了。这两个月 我完完全全沉浸在恋爱中 尽情的享受你的呵护 并且快乐的付出着，我们会一直这么喜欢对方吗？至少现在我觉得会的 以后热情会一点一点退却 不像现在这么热烈 但是我希望我们对彼此的心一直不变，不， 要更加坚定，呵呵
有时候真希望时间不要走，停在每一个我们在一起美好的时刻。
在HANABE那个夜晚，我第一次看到那么饱满那么温柔地释放光芒的月亮，如凝脂般从海面慢慢升起，像是能融化我的心 远处的花火时不时在夜空中绽放，映亮了大半海面和幕布一样的天空，能感觉到你身上微微散发的热量。虽然很微弱，却足以温暖我。
在迪斯尼，人声嘈杂 但还是感觉我的世界里只有我们两个人。记得第一天在迪斯尼LAND，总觉得在那么浪漫又值得纪念的地方，你应该买点东西送我留作纪念，是作为男人应该知道的事吧？！结果你也没送，让我有点不开心。后来想想自己，何必纠结于这种剧本看多了才会产生的小资情绪当中庸人自扰呢，你对我好 是什么礼物也替代不了的
去东京最开心的还是我们两个人在一起的时候，在上野公园，虽然动物园闭园了，但还是玩的很开心，偷偷钻到游乐场给NINI拍照，在野口英世的石像下面被蚊子叮了满腿大包。这下见到了5000日元主人的石像版 呵呵。我就喜欢你跟我说我不了解的事情，喜欢你知道的多一点，这样跟你在一起就不会觉得乏味。
喜欢和你去海边看日出 喜欢一起散步 喜欢我们晚上去港口坐在堤坝上面聊天，好像那是只有我们两个人知道的地方
喜欢你即使在人多的场合，也会始终在我身边，即使不在身边，也能感觉到彼此注意的目光，这真让我觉得有安全感，觉得自己被你宠着疼着
喜欢跟你一起畅想我们的未来，虽然始终觉得现在说这个太早了点，毕竟才两个多月啊，可是还是忍不住会去想象。
现在我们之间整整隔了一个时区的距离，刚刚才打过电话给你，还是觉得跟你离的好远
想归想，还是应该面对现实，我也想每天都跟你在一起不分开，这样确实感到快乐，但爱情不是生活的全部，不能代替生活，现在我们的生命中有了彼此，是让整个生活更充实更完整了，一切还是要像往常一样继续下去。现在还年轻，有美好的未来等着我们去争取，希望我们能因为彼此而更加努力
想你
想你想你想你想你

又不知道该说什么了
天啊
只觉得一切都发生的好快 那么突然 都不敢相信
或者说，只有你真真切切的在我面前，跟我说说话，才能感觉到真实的存在
到现在还觉得像是在做梦 因为我还是自己
一直都是一个人，一个人上网，看星座、跟朋友QQ上聊有的没的，一个人听音乐，一个人哼歌，看搞笑的感动的电影，一个人哭一个人笑。
现在开始全都不一样了吗
说实话
我心里有点怕，具体怕的是什么自己也说不清楚，从你握我手的那一刻，我感觉到自己的心在悄悄的打颤，但又不想抽出手，想靠在你厚实的肩上，可是又犹豫，真的是我的吗？
时间确实有点短呵!跟你认识还不到两个月，可是我又清楚知道自己绝不是因为寂寞才恋爱。对我来说，寂寞算什么，再大的寂寞我都承受过
跟koji出去的那天。你从前一天开始就一直问要不要一起去高茶屋，我一直说不去，因为晚上跟koji有约，也说不上来为什么不好，而且我们又是普通的朋友，就是不想同一天又跟你有跟别人出去。其实心里还是蛮想去的。后来魏弘毅逼的我们离开研究室(呵呵)，心里一横，就是想去!真好玩，我每次跟男生逛街都静不下心来，就是跟赵林魏通都觉得不自在，因为不想让他们等我，即使他们有那个耐心我也觉得很急躁。可使跟你逛还真没什么压力诶。对于要到来的约会我一点都提不起精神，反而希望时间慢点过，当时并不是想跟你多在一起一会儿，只是觉得不想见他了。吃饭的时候脑子里会突然想到此刻的你们在干什么，一定是有说有笑的，你做的菜好吃吗？我也在吃天ぷら，可你做的一定更好吃。
回来的时候已经快11点了，一回来我就想给你打电话，我也不知道为什么，我还说谎了，因为想不出更好的理由，我就说呀本来想打给张婷的 结果打给你了。洗完澡以后我又想给你打电话，跟你说要不明天大家一起出去玩吧，明天什么都不想干，正好张婷又睡在我这里，你说好。

我喜欢听你说小时候的事，也喜欢把小时候的事说给你听。
你会好好对我吗
跟你在一起的时候觉得无比安全但心里还是有点小小的害怕，其他任何一个人对我不好我都有承受的勇气，可是如果你稍一忽略我的感受我一定会觉得委屈的不得了，你愿意宽容我的任性吗。我没有自信在你面前会像平常一样理智、大度，我一定会小心眼儿，你能接受吗。

天气很热 研究室的空调坏了
朦的信中君君问 日本也像上海那么闷吗
是啊 只会更闷热 知了从早叫到晚

已经很久了 发现好像失去了表达自己的能力 无论是对人
还是对己
不能以语言或文字的形式把自己心里的想法完完整整的剖离出来
它们只是混沌成一团 像卷积云一样充满大脑 不下雨也不爆炸 慢吞吞地挤兑我

来日本已经一个半月了 我什么也没给自己留下 每天就只顾着跟着时间走 那么多值得纪念的日子和人 我怕等老了就全都忘了




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中午的时候跟研究室的同学去面试 也不算什么面试啦 基本上我都没开口，只等人家说，反正能打工最好，至少能贴上这个月昂贵的电话费。去的路上经过的全都是日本平常人家的小胡同，感觉特别的干净舒服。我们在电车旁边的小路骑车，旁边是高高的铁架和轨道，时不时有橙蓝相间的电车经过。我想朦也会喜欢这样的感觉吧

09年过到现在，我收获的最多的就是“空欢喜”
本来认为理所应当会发生的事，最后都发生了戏剧性的方向逆转，戏剧、名副其实毫不夸张的戏剧，戏剧的没有理由戏剧的莫名其妙，一次又一次冲击毫无心理准备没见过什么大阵势的我
这样的情形不知道还要持续多久
也不知道会不会因此而被磨练的刀枪不入
不管怎样，都不希望自己怨天尤人，事实上我也没有
我只是觉得遗憾可惜。

不希望再循环往复很多遍，到此为止吧

不知道是我变了还是我只是暂时的不认真
something's coming over me
赶快正常起来
简单 认真 生活

后天开学 心情特别不好.
过了几天没有手机的日子,意外地感觉很轻松.不用明知道没有还神经质地隔几分钟就拿出来看是不是有漏掉的电话或短信,从大哥结婚一直到回来这些天.婚礼那天我第一次喝白酒了,开始的时候只是说做做样子就行了,我抿了一小口转身想把酒倒了,可忽然心一酸又仰头把两小杯全喝了.大哥是我们这一拨孩子中第一个结婚的,也就意味着我们开始成为真正的成年人了.我真为他高兴，能像现在这样,和自己喜欢的人成立一个家庭开始另一番生活也是多么幸福的事.站在面前的是表情还有一些些空白的我亲爱的哥哥,如果不喝酒我一定会忍不住哭出来.心里想的祝福的话全都没有说,我希望他都能懂.
昨天和妹妹出去玩了一天.除夕那天打牌答应请她吃紫菜包饭.上午坐9路去接她.在海贝儿下面打电动真好玩,我们玩打鼓的那个还留影了.我当时想太好玩了明天拖个人再来陪我玩.晚上路过花园胡同真热闹,我买了一支笔挺好看的.我们还拿相机乱拍.在步行街还看到刘JQ了,我知道他也认出我了,可我就是没有停下来,和妹妹边笑边走过去了.我也不知道为什么自己这样子.我还是很爱我的初中的.这次寒假能和菁联系上真是太好的事.可是她说的初中同学聚会我却一点兴趣都没有.我想我大概不会去参加吧.是因为奔四吗,我只是不想再见到他, 我希望他在我心里的样子别再有任何改变,只是很久很久以前的样子就好,虽然已经完全模糊,我就是不想现在的他把我原来的回忆都破坏.我也不想让他见到我,虽然隐藏了好好的三年最后还是给他知道了我喜欢过他总是有点尴尬.但这也没能解释昨天为什么没停下来和可爱的刘说说话.
又该上学了特别不想上学.就一定会有那样的时候,心里突然特别空虚.我想在还在家的时候,还很清醒很明智的时候写些东西告诉自己,一定不要因为空虚而做一些没有意义的事.G的电话号码在我手机里删了又加几次,他又总会在我刚好觉得闷的时候发短信,我又会回.真讨厌这样的自己,在我清醒的时候就对他爱理不理,无聊的时候又会耐心听他说话.我承认,这真的是对别人的不尊重.讨厌这样的纠缠不清暧昧不明,又会不自主的在意他的留言.现在,我再一次告诉自己,我们不适合.他不是我想要的那个人,他喜欢暧昧,喜欢花言巧语,每天为了感情的事顾影自怜,恋旧情结新欢,抽烟,不够坚强.他一直的不放弃都是因为他太过空虚.说这些是为了警告自己别再因为无聊而进行这种更无聊的游戏.既然做不了朋友就干脆什么关系也没有.我并不是讨厌他,只是讨厌自己的犹豫不决.上了大学就都会这样吗?总有充实的时候,我要不停的提醒自己.
别再因为无聊写些伤春悲秋模棱两可的东西打发时间.时间宝贵,要做一些有意义的事充实自己.如果实在做不下去,就看看书,晚上就把海绵宝宝全集下了.
别虚荣.上学期没有听别人的把头发弄卷,没有买靴子,现在想想都是对的.本来我也不喜欢,做自己喜欢的就好.
别妒忌.不要只看别人靠什么拿了多少奖学金,做好自己最重要.不公平的事很多.总之一句话,别管别人怎么样,自己尽力了,得到自己应得的就该知足.
别太在意别人的看法.
好好学英语.
其实过的很快的,转眼就放暑假了,就又能回来了,别难过了,相信自己会做的很好的.
长大了,所有事都该自己面对了,勇敢点儿!以后不后悔!